Unos meses antes de comenzar está newsletter, estaba en la playa cuando escuché la guía completa de ventas en 30 segundos.

Atención, porque no tiene desperdicio:

“SIIIEEEEETE POTENCIAS, vuerve a la vida, rompe corchón, levanta muerto, mete y saca, saca y mete, singa parado, mete la ocho, liberen a Willy que por los ajos azules busca a su familia para que le llore.”

Si te quedaste en “siete potencias”, imagina cómo estaban los rusos que pasaban por ahí.

Luego, sin dudar, remata:

“Tengo de dos precios: uno de 10 y otro de 13. De 10 si es de pepitona, madre perla, mejillón, guacuco, arrechón, vaquita, caracol y hoyito. Los de 13 tienen lo mismo pero con camarón.”

No te pregunta si tienes hambre.

No te pregunta si te gustan los mariscos.

Te dice lo que hay, cuánto cuesta y deja que el hambre haga el resto.

Pero no acaba ahí.

“Los preparo con salsa, limón, salsa inglesa y picante. Si no te gusta, no lo pagues, pero no vayas a comerlo todo y luego me dices que no te gustó.”

Ahí es donde se cierra la venta.

Porque la mayoría duda: “¿Y si no me gusta?”

Pero este tipo no solo te da una garantía, sino que la blinda contra jodedores.

Y cuando ya estás convencido, elimina el último obstáculo:

“Si no tienes efectivo, no te preocupes: tengo punto de venta, transferencia, pago móvil, cripto, soles, euros, petros y reales.”

Si llevas encima algo que valga dinero, te lo cambia por un perol de esos.

Y remata como sello de calidad y autoridad.

Isla de Margarita. Playa el Yaque

Afirmando que esa verga solo la encuentras en ese lugar.

Este tipo no ha leído un libro de ventas en su vida.

No ha visto videos en Youtube sobre “cómo vender sin vender”.

Pero vende más en chancletas que el 90% de la gente.

Porque vender no trata de funnels, ni de branding, ni de optimizar Ads.

Solo ritmo directo, ganchos y calle.

No hay venta hoy, tranquilo.

Solo disfruta del carnaval.

Y si te encuentras a un personaje así en la playa, míralo bien.

Ahí hay una lección gratis.